我们的创业路-迈步

紅色筆尖 发表于 2007-11-06 02:01:42

明天你所在的上空会是怎么样的一个天气.你是否已经知道?
如果你问我,我给不出答案.因为我没有看天气预报.或者看了,但却不会是具体到我头顶的这片天.
我仅能知道,现在已经是深夜2点04分了,我一如往常般的在自己的陋室里感受从窗外吹来的秋风.脚有几许寒意.(为了不关窗?没有理由,因为我是80E代.)
我的大脑里有许多的思绪都急于涌出,可我刻意将打字的速度从每分钟的138字降低到了60字,甚至更低,因为我担心我此时脑海里的思绪过于虚浮,所以在他们涌现之前,我需要给它们加重.不至于天马行空,云端漫步.
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80E代

紅色筆尖 发表于 2007-10-26 01:25:52

虽然已经是深夜近两点半的此时，但我还是逞强的在电脑前倾泻一些沉积在我内心的狂思妄言。
其实我不是一个狂妄的人，或者说我是一个狂妄不起来的人。可这并不影响我的文字。
从何先说起呢？人生，或者显得沉重。情感，或者显得深远。金钱，或者显得俗套。生命，或者显得繁乱。
无论从何说起，都要有一个起点，那不妨随便捡着说。看看世界，究竟有多大，整个人类的意义真的是很深远么？或者只是每个人的私欲进而演化交集叠加成一个种族的欲望，进而转化成一个国家的欲望。如果我说得没有错，那地球似乎已然是一个宇宙炸弹，它一旦愤怒，那人类将宣告终结。
这些日子以来，我一直在思考着，人生的意义究竟在于什么地方，可能正如许多已经步入中年的人所感觉一样，做为社会的一个个体存在，会渐渐的拥有一种社会责任感，只是一些人深远着，一些人漠视着。我的内心也渐然自私的以为，在有限生命里，似乎应该为这个社会做点什么，但这个愿望的出发点并不是以整个社会的发展与更美好为主的，这充其量只能是第二，位于第一的可能是我个人对一个好名声的追求。人生是否：要么留芳百世，要么遗臭万年。那些被千古传骂的大恶人是不是秉持这样的观念而活过一生的，我无从得知，从来人生大多的感知思想都仅仅是自己可以理解与接受的，其他人可能真的无法参透。而要一个人深生生的直视自己的思想，让思想与感知赤裸裸的展现在众人的面前，在我看来是需要一生的勇气的，人即将死，其言也善。这也许会是很多的老人被称之为智者的原因吧。换而言之。智者是不是等同于真诚真实。或者吧。
我对人生总与着：“或者/也许/可能/如果”等。一切都是更多的假设，更多的猜测。人生本就难把握，能做自己已然是件大快己心的事了吧。
此时，窗外偶然有些货车路过，或者是乡野的犬吠之声，总在升温我的思绪。有多少的人，一生都没有走出去过。同时。又有多少的都市生活者，一生也无法想像在一些农家的人是如何生活的。记得曾经有一句话影响我很深：“自然界所有的差异换来整个自然界的平衡”。人生也是如此吧，用这句话似乎就可以释然人与人，生活与生活，思想与思想或者说，整个地球的差异都是必然应该切切实实的存在的。这样或者很多的人都可以心安理得的漠视所有的差异。
说到生活，总会有一些会让无们感动感悟感慨，除此之外，更多的是我们无力改变的，我曾试图要去改善一些我认为可以改善的，但目前似乎还未见成效，是因为我的力量太小或者是我的信仰不够虔诚。在已不自择的成长里，会发现，有太多的东西离我们并不遥远，无论其是美好的还是充满恐怖的，仅因为你永远无法预料到下一秒会发生什么既而完全改变你的人生。是不是我经历得过多的苍桑，我想并不是的。一个人有过什么样的经历似乎不是最重要的。更重要的应该是在面对一切事情的发生时，究竟是以什么样的心态去面对。
彻夜与自己的内心进行了一次交流，但我知道并不彻底，因为我隐匿了我自己人性的另一面，至于另一面是怎么样的，或者我现在暂时寻找不到，因为在宁静的深夜，我更多想去了解的，仅仅是我灵魂想发出的一些声音吧。
我喜欢游牧自己的生命，从一个地方到另一个地方，去看自己不曾知晓的，去触摸自己不曾拥有的。或者80后都喜欢放牧自己的生命，可是真的分不清的是：究竟是因为这个世界有太多的精彩的诱惑我们才忠于游牧，或者是因为我们这代人内心有太多的欲望而我们走失在整个地球。但似乎没有必要分清，因为更多人的只在乎自己想做些什么，而并不是很在乎去做的起因或者结果。特别是游牧这样的一种活动。依水而迁的感觉。可什么是我们80后的水。80后又是怎么样的一代人呢。或者80后这个名字与“老三届”一样。都是时代的“代标”罢了。其意义应该不是一种固定的生活模式或者一些特征，仅仅归结于时代的产物。
好久没有一口气写下这么多的文字，一直想说些什么，但似乎总难以明了。对于这个博客，自己也很久没有打理。原因很多，但更多的是借口，不知道今天写下的文字是不是我真真切切想写的。或者是不是我根本还不敢坦然面对一些我不敢直视的事物。
打破一切只需要一个借口：每一个人都有自己的思想，有自己的生活方式。
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生命書（楔子）

紅色筆尖 发表于 2006-08-27 02:53:06

 
在凌晨接近兩點的現在，我突然無法入睡。
突然在我的內心裡面，產生了很強烈到韓國的想法，我無法確定這樣的想法是不是很愚蠢，或者確切的說，是不是很沖動和很盲目。
十年，在幾年前，我說過我十年後要達到什麼樣的程度，這個夢想是不是有所改變，或者說消失了。
我也不想沉淪，在現實面前，我卻是沉淪著的。
情感的世界裡，最困惑我的總是情感，這麼多年過去了，我還是在為情感的事情掙扎著，有時我都不明白，這樣無止盡的下去，我是否將一無所有。
十年，十年後我又會是怎麼樣的我呢？
如果我不改變，那意味著什麼？
如果我去改變，那我又將失去什麼？
生命不是由兩條對等的線組成的，而是有不同的線，許多的線組成的，只用一只眼像木工一樣的去衡量，那每一條線都再單純不過了，沒有什麼任的雜質，親情線就是親情，愛情線就是愛情，事業的線就是事業……但所有的線組成了生命之後，那就不再單純了，我渴望什麼呢？相信一切都會改變的，完全在於自己的靈魂中是否選擇去接近靈性。強烈告訴自己要去改變的同時，又害怕改變，改變就相似於捨得，有捨也會有得。
我捨得過很多次，有被迫的，也有主動的，也有莫名的。但我終究離開不什麼靈魂深處所發出的陣陣吶喊。我不想描述那是一種什麼樣的聲音，也不願意把那聲音釋放。
常常會在半夜中醒來，可能會點起香煙，也可能會發呆做著，也可能會做些什麼，但讓我最深刻，最難以解釋的，就是我的一種思緒，思考著生命，生命裡的生命線，跟終結停止有關的，我會莫名的去想起，常常想，一切都會變得不存在，沒有思想，沒有靈魂，沒有人記得你的名字，沒有人知道你的樣子，沒有人會再一次去看你的文字，和所有高貴和悲賤的生命一樣的歸於平凡的塵世中。
連世界都會有盡頭的那麼一天，而我們又算什麼呢？是要活在自己內心中那個安寧的世界裡而找到屬於自己的平凡，還是要活在繁亂的塵世裡而可能的不平凡。人只有活在自己的內心中才得以偉岸，除此之外，別無他法。但活在自己的內心裡面也有無數種選擇的方式。
多麼安寧，在這個已過了兩點的時間裡，幾乎和我共用一個時間序的人們都在夢中的時候，我一個人在電腦前寫下這些文字，沒有想像的空間，完全歸結於自己內心的平靜和安然。
男人的責任、男人的屬性、男人的真諦、男人的冷靜。
漸漸的就變成了，男人的沉重、男人的秉性、男人的放蕩、男人的冷酷。
每個見到我人的幾乎於我都是稱讚，可是在真實的情況下卻不是這樣的。
一個常常思考生命的靈魂是最容易迷失自己的靈魂，一個最重情的男人卻常常是拋開情感的男人。
這是生命書，關於我的生命書，也許我並沒有寫下什麼，也許我並沒有表達說什麼，但我明白我是在記錄著什麼，而這一切的記錄我只想在我的內心裡面證明我曾好好的活著過，無論如何，生命只有一次，只有一個，真的，對於我而言，靈魂給我的東西太多太多，但我有時卻還會埋怨靈魂拿走我太多太多，也會抱怨它給得太。而現在，我對它說，你有多少我就要多少，你給我多少我就接受多少，你要能拿走多少就拿走多少。記住了，我的靈魂。
寫下關於我的生命書，很早就想寫了，但今天得到做到，可能也會因為這樣而明天沒有一個好的精神，這又是內心和現實很大的衝突了，但是生命有限，我必須認為，睡覺是浪費時間的表現，但現實生活中我們不睡覺卻一樣浪費時間是不是更應該殺千刀。但我對自己像對別人一樣，都是寬容的。生命書，我第三次在這裡提到這個名字，就在幾分鐘後，我會申請一個博客，然後將這些文字上傳到上面，從新建一個博客，真實的記錄下我生命中所有的一切，真實的一切，我不想讓那一切有什麼假的，因為沒有人知道我是誰，也沒有什麼可以知道我的靈魂中到底有多少的痛和幸福。總之一切都會記錄，用一生去記錄，如果可以，如果在幾年之後我還有激情，還有思想，還有生命，那就讓我堅持下去。
我，別來窺見我的靈魂，如果你要，請你從我的靈魂上踩過去。那樣你會看到你自己的足跡深深的印在一個陌生人的靈魂上。那時你才會覺得自己的生命竟然是那樣的......
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生命書一

紅色筆尖 发表于 2006-08-01 18:02:53

[我遇到的天使们]
回忆是深邃的，正是这种深邃达成我保存着已然消失的情感线。
这条线是短浅的，但正是这种短浅促使我的回忆更加的深邃。
一．原始的家园
 “爸爸，山的那一边是什么？走过那座山是哪里？那座的里面有什么？”
“山的那一边还是山，山里有一个劳改农场。”爸爸是这样回答我的。
“奶奶，是这样的吗？”我转头去问奶奶。
“你要听话，不然也会被关在那里”奶奶是这样回答我的。
小时候我总感觉我所在的那个村落是世界的尽头，也是最遥远的地方。那座山后面有很大的秘密，有很多的东西，我很好奇，在小时候我所能记得的是，那个村落叫“十里铺农场”。但大家都叫它“农场”我常常会想，如果有机会，我一定要去山的后面，去证明奶奶的爸爸所说的是否正确。写到这里，我突然有一种冲动，想打个电话回家给爸爸，向他确认一下，山的那边是不是真的有一个禁锢人自由的地方。至今我未曾亲自去证实一下，也无法预知在什么时候会去证实。家门前有一条水沟，在童年的脑海里，可以找到它的尽头和源头，这也是这条水沟和河流在我心中唯一的区别。
家一共有三个房间，还有一个厨房在离房间大约十米的距离。每个房间都不是很大，应该总的加起来也不会超过７０个平方吧。但那里住到最多人口的时候有九个人，奶奶、爸爸、妈妈、姑姑、二叔、三叔、小叔叔、我还有弟弟。但我们有一个很大的院子，应该也有７０个平方甚至更大，其实说是院子倒不如说那是门前一块宽宽的空地，那空地也就是一个过道吧。空地的前方是一望无际的田野，左边是厨房，那养育我们一家人的根据地。右边有一棵桃树，树的边上有一个粮仓。桃树着是每年可以给我们甜蜜的感觉，那时的幸福总是来得那么有季节性，那么简单。还有粮仓常常会有蜜蜂窝，当然也会有自家产的蜂蜜。过年过节时，一家大小通常都是陆续回家，通常会到过年那一天都到齐了，便会找个时间，一家人互相说说分别后的日子是如何过的，那时电话属于高级的奢侈品，于是这样的交流便显得极为重要，可爸爸不太喜欢说话，但他是长子，也有关心弟弟妹妹的义务，所以我记得爸爸那完全出于一种必然而去问叔叔姑姑时的表情，很淡定，很从容，但怎么看也能感觉到不自然。
大家都聊完后，都会开始准备年夜饭。（天哪，我回忆到这里，我已快抑制不了那种冲动了，过年真的是穷人家孩子最幸福的事了，让我接着写下去吧。）大人们就忙着准备好吃的，还有花炮之类的东西，而小叔那处也差不多十五岁，他也便成了我们的玩伴，照顾我们，然后也会教育我们。那时他也还是个孩子，有时我们不听话，他也会用不善的举动对付我们两个小家伙。所以我们对他是又爱又怕。到了晚上吃饭时，只记得那是很开心很快乐的幸福，吃的都是平时偶然吃到的好吃东西，现在却全部在你的面前了。那种感觉就简直比唯所欲为还更胜一筹。他们喝酒，开心的样子把整个厨房都完全填充了，整个空间比富裕的人还更浓烈的幸福。如果快乐天天有，幸福天天有，那不就等于没有吗？就像我们不会去在意空气一样的。我们生命必须的东西，但却是那样随意得到，不用珍惜，也不怕失去。这是我在后来人生的道路上发挖掘到关于人生喜乐幸福的道理。大家用吃过年夜饭之后应该都有给奶奶准备红包吧，那时我不知道是否有给，但以我对我们家族的感觉，那时他们也一定是孝顺的，关于家族和睦孝顺这一点一直是到现在我成年了还引以为豪的幸福和感恩。
然后一家人在一起有说有笑的，春节晚会也会是大家要看的，到过年那天就会把电视拿到外面的大房间来，一家人一起看着，我到现在还怀念那种单一的穷开心。还有中秋节的日子我也记得，并且是很深刻的，全家人都在一起，一切都像过年一样的快乐，但不同的时，吃过饭后会大家一起坐家我所谓的“院子”里等着放鞭炮。我跟弟弟两个小家伙会在大人中跑来跑去，那时的我们是很可爱的，大人们也都喜欢我们。但那一次我们家有了全村最特别的鞭炮。那是像鞭子一样的，谁也没有见到，我们都叫它神鞭。那是二叔所工作的单位自己生产的，他所在的单位是国营类似军工类的单位，从事炸药和一此军事用的为药之类的。那个晚上在我的记忆中是很深刻的，我喜欢那种一家人呆在一起的感觉，很温馨，也很热闹。在他们中间跑来跑去的时候，很有安全感，觉得他们就是自己的守护神。
儿时，常常会望着山，内心有一种强烈的触动，用现在的感知力去理解儿时的感触，我觉得那是一种广漠无边却紧迫袭来的感觉，甚至会是一种茫然的苍桑，那一年５岁，当然，以当时的学识，那只是一种纯感知的世界，我根本无法用这些字眼去表达那时我所感觉到了一切。而现在我很庆幸，因为在我有了学识之后，同时没有把儿时的感觉遗失。
忘记和牢记是众人都认可的骗子，它们是那样的光明正大趟走尘世。说忘记的常常是因为记忆得太深而无法触碰，说牢记的却是因为一味的忘记而忽略了记忆的主体。而当这两位有执照的骗子进入我生命那年，大约是在我４岁那年。也许是他们进入时我稚幼的心灵抵触，在８０年代的中国一个偏远的“部落”，对那一年我的记忆甚少，开始记得家的样子，开始有了玩伴，会开始害怕黑夜所给的恐惧，仅此而已。但我没有想过，在我５岁的那一年，会成了最努力记忆那个村落一切和那两位天使的倒计时。
６岁的小雅，５岁的萍儿。是我儿时的玩伴。
她们是怎么出现在我的生活中，我无法寻找到原因。其实根本就没有原因，完全就像在若大的城市，两个人为何相遇。其最明了的原因仅是大家临时使用上了最相近的两个空间，吸引的空气最相接。儿时的记忆和审美是最单一并纯洁的，和谁玩得好就喜欢和谁在一起，那时还有其他的女玩伴，但她们俩人却是我最要好的，也是被我认为是天使的女孩。因为她们能对我好，而我会用自己的力量去保护她们。我们最大的敌人是毛毛虫，蛤蟆等，当然，还有联合对抗家长都是童年最具杀伤力的战争。而我们在一起常玩的就是家家酒。那时我总是当爸爸，而她们轮流当妈妈和女儿。然后用一些砖块圈地成家，那时我们认真的想像家中的父母是怎么样的，于是造样就搬。那种心情现在回想起来还是一种享受。无论世界怎么变，那时我们的心灵所知道的就是一种幸福的感觉，虽在那人烟稀少的村落。但我们所得到的幸福决不亚于城市里的孩子。也许是因为那时我们所能接触到的就是很宁静很简单的人和生活，没有太多的诱惑。幸福在那时也许是会一个人一生最强烈的。衣食无忧，有书读，大家一起上学，比赛写“１”字。看谁写得快写得多。
我的情感线应该在那时就是一个起点，虽然我当时不知道那是一种什么样的情感，但我现在想起来，那是爱。关于和她们的记忆，其实早已像幻灯片一样，只能是一张张的画面。不连续，但却很清晰。
幻灯片一：亲嘴记
那时我们过家家酒，就是那么的快乐。从家中拿来各样的东西去装扮我们的家，模仿着那种惬意的生活，年幼哪知生活中有多少的苦与累。但有一天，我们在过家家酒时，不知道怎么了，萍儿说我们过是不像，她说晚上睡觉时，她爸爸会亲她妈妈的嘴。于是也要我们学，那天正好是小雅做妈妈，我亲了她。后来我问萍儿，那你爸爸有没有亲你呀，萍儿说有。于是我也在同样的一天亲了萍儿。也许我这一生再也没有机会一天亲两个女人了。但我错了，后来我做到了。不过这又是另外一个故事了。
幻灯片二：唤起爱的意识
村落的夏日总少不了烦心的事情，可儿时连天气都是无法骗到我们的情绪。只是会听见隔壁家大人们在晚饭后为了一些顼事而拌嘴。事不关已，已不烦心在那时很真实的被表现出来。自私是我们儿时必须为快乐而有的意识。只要我不痛，我有得吃，有得玩。那么中日再开战也对那时的我们造成不了影响和伤害。
在那里无数个夏日里，有一天在晚饭后。我去找离我家很近的萍儿玩，她住在校园内，而我住在校门口，就是这么近的距离，让我第一次看见美女吧，那天她刚洗澡好，换上了她父亲给她从外面买的一件红色的裙子，一个人站立在校园里的一棵大树下。那是我的心跳真的感觉好快。现在回忆起来我都不敢相信，之后我做的事情就更让人费解了。我慢慢的走到她的边上，她也因为换上了新的裙子而变得有点高傲，对我笑得样子，好像在问我：“我漂亮吗?”但又像再告诉我：“别靠近我，你会把我的衣服弄脏的”。我不理会她的示意，直意走到她的面前，向她的脸上亲了一下。虽然不是第一次亲。但这次是最认真的一次，以前过家家酒时都是一种游戏。当然，过于认真总是会付出代价的。我这一亲不要紧，刚好把树上的虫子抖了下来。她哭了，闻声音赶到的萍儿的母亲，就开始认为我欺负她了。就很生气的骂了我一下，可那时不知道萍儿是被我的吻吓到了，还是被虫子吓到了。她妈妈问她我是不是有打她的时候，她竟然只知道哭，也不知道替我说句实话。就算说我亲她也好，不至于我就那么莫名的站在那里。后来直到我被骂得受不了时，我也哭了，而且可以和萍儿的哭声媲美。萍儿才嘣出一句：“他没有欺负我，是虫子从树上掉下来了”.她母亲听玩后也没有什么太大的表示，只是说，没有就没有啦，不要再哭了，去我家，给你吃糖。就这样我那么大的委屈就被几颗糖收买了。后来我就偷偷对萍儿说，长大了我要你做我的老婆。孩子就是孩子，想法简单，萍儿高兴的说好。可是她想了一会儿，又说，不行，那小雅怎么办呢？我说：让她做我们的女儿呀。从这之后，我好像开始喜欢萍儿了。
幻灯片三：失去
就是在强亲萍儿后不久，暑假到了，她去了县城里亲人那里过，我们分别了有多久我不知道，但我感觉好久好久。但我没有想过，那次的分别竟然让我失去了可能和她一起青梅竹马长大的机会。
她走了，但我不知道她要走多久，我也不知道暑期什么时候结束，只希望能快点开学，并能看到萍儿的回来。但儿时的耐心总是没有了。那个假日，我就和小雅一起玩。天天在一起，就是那样让时间流逝，年幼的心中浪费时光是我们最大的快乐了，我们还有很多的时光可以去奢华。我家和小雅家是从同一个故乡来到那个村落的，有一天忘记是我家还是她家人没有空，把我们安排在一起洗澡了，呵，我们在水中嬉戏。那时我们亲密间的感觉让我也自然的喜欢上了小雅。就是这样的，没有一点的罪恶感，不存在责任。
当然，我也想想起萍儿，于是我就跟爸爸说我要去城里玩，因为爸爸当时是在离家大约二个多小时的一个城镇工作，也常常经过县城的。我就抱着希望能去县城。后来妈妈问我是要留在农场还是要到父亲工作的地方去。我不知道那时我是不是真的有选择的权利，但笨笨的以如果去爸爸工作的地方就会经过县城，也就会见到萍儿。于是我说我去父亲工作的地方。那时我们家里住着奶奶、妈妈、我和弟弟。还有二叔三叔小叔他们，但那时他们有的在外面读书，有的在工作了，很少回家，只有父亲常回来，一定是因为母亲和我们在这里，所以父亲回来的次数就比他们多了。那时到了过年的时候，我们都是很开心的，因为叔叔们回来都会给我们很多好东西。记忆最深的是二叔，那时他在北京上学，有一次回来给我们带了一人一把枪，要知道，在那个村落的孩子们，有几个有玩过那么棒的枪呢？那时只知道毛泽东是在北京的，那时我们这些孩子虽然不知道死是什么意思，所以都叫他毛爷爷。
也就是在母亲问完我之后的不久，爸爸就带着妈妈和我还有弟弟一起搬到了他工作的地方。也就是那样，我就失去了和两位天使一起青梅竹马成长的机会了。但我还是会记得小雅从家里卖的发糕偷出来给我吃，有一次还烫得她的胸口红红的。因为刚出锅的。可想而知。我也会记得萍儿把家中好的文具和玩具送我，因此她还被她母亲骂过。
离开那里之后，我以为那次是一个“吻别”。
幻灯片四：告别
要离开那个记忆起点的地方，我能找并且也愿意去找的人只有小雅。我告诉小雅我要离开这个村子去爸爸所工作的地方住了，她好像不明白离开意味着我们也许将会长时空的没有交集，那时我也只是告诉她一下。那时的我还在幻想跟萍儿见面的快乐。根本不知道什么是伤心。更没有想到这位可爱的天使将开始跟我存在零交集的现像。她反而很开心的对我说要把萍儿带回来，我们又要在一起办“家家酒”。小雅从胸前拿出了二个热呼呼的馒头，说一个让我吃，还有一个要给萍儿。我想那时她的胸口稚肤一定也是红肿了。我还信誓坦坦的学着“黑猫警长”的样子给她一个敬礼，并认真的说，保证完成任务。
幻灯片五：那时的家
分家在农村来说是一件大事，也许是因为家里那时并不是很富裕，所以感觉那时的奶奶很小气。吃个鸡蛋都像现在城市里去吃个几千元的西餐那样的奢侈。那时家中只有唯一的一台黑白电视机，并且是放在我们的房间。记得我们搬走时没有把电视也带走，我们一家四个人住在一起，妈妈说小时候我很调皮，总是要妈妈抱着，而弟弟出生后，妈妈依然是常抱着我，因为我只在一躺在床上就会闹着，哭着，很强烈的。而弟弟却不会，他总是很安静的自己一个人看天花板。我在想我的性格外向，而我弟弟的性格内向。应该在小时候就决定了吧。
房间里除了电视就是一个很旧式的“三用机”，这是比较早的叫法，现在都叫“录音机”。那时没有什么学识，不明白什么叫三用机，觉那机子明明只有一个用处，那就是用来听磁带。后来慢慢的明白了，原来那还真的是名副其实的“三用机”，哪三用呢。１，放磁带，这是最基本的功能。但并不是特别常用，那是一张磁带也要好几角到一元多一张，也归属于奢侈品内的。于是只有几张磁带。平时很少听的。２，录音功能，这也是最多余的功能了，几乎都没有机会用上。但小叔叔很聪明，记得那时他会把旧的磁带拿来录电视里的音乐，于是这个功能也算得上没有被浪费了。可是呢，现在这个功能在世界上用的就很多了，但可怕的是，常常都是偷录别人的隐私。同一样的一个功能。在不同的人手中真的有不同的用法。一个是纯朴对音乐的爱好。一个是罪恶的窃听他人的秘密。３，收音功能，这是使用频率最高的功能了，因为经济，方便，信息新快。不用像现在的电视收月租，同样都是通过信号接收的，收音机就不用收钱，而电视却要。这也许就是现在时代变商业化的原因了。我一直在想，如果我爷爷也在世的话，我们一定会看着爷爷休息时听着收音机看着我和弟弟两个孙子在他边上玩耍的幸福样子的。我很想念爷爷，从小我在祖辈这里都没有得到过他们的爱，爷爷和外公都是和我们隔世的人。都不知道我们是什么时候到来这个世界，也不知道我们有多听话，有多调皮。听说爷爷写了一手好字，并且他的名字中有一个诗字，我爸爸的名字中有一个思字，说来也很有趣的，诗和思，都跟写作有关，这似乎可以为我从小喜欢文字和思想类的文字提供祖上遗传的证据。因为没有得到爷爷和外公的爱，所以我好像从小就少了一份男子汉应该有的做事决定，太优柔寡断了，并且多悉善感，但把这一点归结为他们的错也很不应该，我的弟弟们也没有得到，但他们却比我果断多了。也许想这一点是因为我很希望能有一个爷爷能让我感受到那份爱。但对于我的生命中来说，这是永远都会有的遗憾。有时我会想，将来如果女朋友的爷爷还活着的，那不是就有机会感受了吗？但细想来，搞不好不是慈祥的爷爷，是很严肃的爷爷那可就更乱了。关于那儿时的玩伴还有很多。我想其他的玩伴我也只能用一些文字去记录一下。因为不想深入记录，毕竟其他玩伴对我生命的影响不是特别的大，也许有，只是我没有发现罢了。
幻灯片六：开始怀念在离开前
一家人离开了那个村落，来到了城乡结合的一个乡镇。搬家那天的汽车是父亲通过工作的关系联系到的，可以有车子坐对于儿时也是一件幸福的事情，住在村落的我们，根本就很少看到汽车，见到汽车的景象跟现在电视记录片里那些穷落后的村子里小孩见到车时的景象如出一辙。我还是在想那个问题，如果我没有离开那里，我会是怎么样的，但我很感恩我出生在那样的一个地方，在那里我的童年刻录了许多同年人不可以经历的画面：
那里的天真的很蓝，蓝得让我可以想像全世界就在天的那一边。
那里的水真的很净，净得让我可以看见水里的一切。
那里的人真的很俗，俗得让我可以不必有太大的欲望。
那里的山真的很高，高得让我可以为再向上攀登一毫而快乐。
那里的声音真的很宁静，宁静得山头山尾遥相呼应。
因此我也开始相信有一些人一辈子都没有走出过自己在的村落。
每种从村落到县城的方法也会随着空间落后：
走路相当于自行车。
自行车相当于班车，
摩托车相当于拖拉机
拖拉机相当于货车
货车相当于私家车
而私家车相当于飞机，
而飞机几乎村子里的人只是在天边看见的一种传说。
每次都要走十里左右的路，一个多小时的路，奶奶就常常这样走去赶集。每次回来会给我们几颗一分钱两颗的糖，那样的话，晚上便会由我跟弟弟帮奶奶捶背。（好久没有帮妈妈捶背了，小时候她会要求我们，而长大后我们却好像忘记了，记得去年回家前就想好要为爸爸妈妈奶奶各洗一次脚，但爸爸妈妈却不肯让我洗，而奶奶也不愿意，今年过年回去要帮奶奶捶背了。）想起有时可以跟爸爸妈妈一起去县城，一路上都是山，那高高低低的山。一家人都走在那山里的小路上，一路上有鱼塘，还有一座古老的桥，一路上会弟弟会静静的跟着妈妈，而我而跟着爸爸，可是不安份的我总是会跑着，跳着，仿佛快乐的精灵。那一路上在清明时节还会有很多的映山红，有时父亲会手他粗实的手去摘下给我跟弟弟，我们则会选择朵花放入口中，吃起来酸酸的。儿时没有什么特别的零食跟游玩，可以这样跟大人去办他们要办的事情，我就觉得很幸福很开心。那时候的孩子应该是最孝顺的。因为父母要的无非是做他们想做事情的同时，有我们陪伴着，顺着他们的意思，顺也就是孝了吧！虽然路很远，但跟着父母一起走着，时而被训斥的时间是很快过的，所以从未感到累。也许有，但我们一定会在父母环抱的双手里消解疲惫，无论我们在哪里，无论我们几岁，无论我们成就。
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